?

no sé hacerlo.no sé empezar.no sé nacer.no sé como empezar de nuevo a construir la vida que había en mi.El miedo me paraliza.No soy tan fuerte como me ven y tampoco me gusta aparentar.Deseo guardar el sueño aterrador .Deseo esconder las venas para no tentarme....sólo para no tentarme.Deseo...deseo tantas cosas y, probablemente, nunca las tendré.Agobia no alimentar el capricho, el tenerlo, el saborearlo y dejarlo.Es molesto.Cruel.Injusto.Y real.(camilaensilencioselevantadesusillaybuscaeldiscoadecuadoparalaocasión)

me comí mis palabras.

Ya, hoy son dos sueños iguales y me pregunto...realmente tendrán que ver con la realidad? con la confusión de cada día? ya.si puede ser. me comí la frasecita que te dije el otro día cuando me contaste eso, "los sueños son nuestros deseos más ocultos y se manifiestan sólo así,porque de alguna manera son prohibidos". Miau! .un miau intenso y con un estado de cohibición propia del momento,obvio.Y déjame echar unas cuantas xuxadas porque el momento lo amerita,al menos eso siento.No es fácil vivir en lo mismo todas las putas noches.blablabla.y chao.no sé.te fuiste y yo estoy escribiendo esto por mi y para ti.Es la reflexión del día.De nuestros sueños chiflados y la amistad que nos une.*.teamo.

descripción del demonio

No es que me refiera realmente al demonio, a aquél que nos enseñan en la escuela , el que tiene cachos y viste de rojo.No.A él no me refiero.Mi demonio es distinto.Lo conocí en los últimos momentos de inocencia que me quedaban y ,como todo demonio.se presentó como un ángel.Era el ser más perfecto que había visto en mi vida,sus ojos,las manos,la suavidad de su voz.¿cómo pensar que detrás de toda esa luz se escondía mi fin?.Luego de acercarnos él hizo que mi vida se viera mucho más fácil, que las cosas más simples tuvieran una importancia única.Para él,yo era única.(...) Así paso el tiempo hasta el día "de",el día en que toda la magia,la luz,la pureza se esfumó y logré ver detrás de su máscara.Me tiró de su vida.Se llevó todo lo de mi para dejarme mendigando.Me mostró la parte más oscura de mi y se fue.Ahora,lo siento llamarme por las noches ,mientras trato de olvidarlo...

purpurina a baño maría

bajo.me.pierdo.me.siento.no siento.presiento.te veo.imagino. muerdo.te encuentro.alucinar.delirar.armónica voz que viene desde el fin.tocar.volver a sentir.me confundo.te llamo.vienes.me tomas.me llamas.no quiero ver.n o q u i e r o g r i t a r n i f i n j i r m á s .no quiero hacerlo.lo hago.vuelvo a perder. y tú,tan perfecto en mi interior.ojalá mueras.yo?... será un placer.

21:42

La confusión.La d e s e s p e r a c i ó n .El no poder definir el sentimiento arrebatador de tus besos.El no tenerte y enloquecer con tu ausencia.Buscarte y no hayarte.Y mirar a la gente caminar rápido en el metro,como si la vida se les fuera con el.Y yo,lenta y con miedo.Lenta y con alguna canción en mis oidos.Lenta y con la mirada fija en alguna cosa.¿Cómo es posible añorar lo que no se tiene? ¿cómo es posible?.

Me observo en el vidrio del tren,logro ver mis labios y la pareja que se besa detrás mío. La música sigue y mi parada se acerca .Las luces aparecen y desaparecen,al igual que yo, que estoy y no estoy. Aparezco y luego muero en el mismo riel por el cual pasé.

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Y abrí los ojos y ahí estaba yo.No conocía a nadie y a la vez,todas me conocían.No recuerdo el día en que llegué,ni cómo llegué,ni porqué .Ahí estaba yo,vestida de negro y limpiandome las lágrimas del rostro.Me sentaron en una mesa,y frente a mi, otra lloraba al igual que yo y suspiraba las mismas cosas que yo.Daniela,se llama,Daniela.LLeva un parche en su muñeca y unos ojos tristes.Es rubia y linda.Desapareció y yo seguía ...cuándo? cómo? porqué?...No me dí cuenta y ahí estaba.Ahí seguía.Y ví salir el sol tantas veces y luego la luna y el sol y otra vez la luna.Y las señoras de blanco tomando mis manos y un pitido.Otra mañana.Otra mañana.Otra mañana.Y las visitas,las dulces visitas.Me hiciste falta.Quise tanto verte aparecer tras esa puerta.Tú siempre entendías todo,porqué no ahora? .(...) Y luego,nada. Ya comprendí que hasta en el vacío más cruel,se puede tocar fondo.

.mariposa.

Antes,cuando yo era aún una niña y no sabía escribir ,creaba las palabras en mi mente y tenía algo así como un cuaderno donde dejaba mis letras.

cuando era aún una niña ( y me cuesta asumir no serlo más ) tenía mundos imaginarios a los cuales llegaba sólo en las noches, cuando me veía completamente sola.cuando era aún una niña,usaba trenzas largas,negras y siempre terminaban con los cabellos más finos y amarradas con cintas.Usaba un delantal de color rosa y una lonchera de conejos del mismo color .Cuando era aún una niña, ya tenía pecas como las que tengo ahora y mi piel era igual de blanca con la diferencia en que en esos tiempos, los pómulos eran mas rojos y saludables.Cuando era niña,quería ser astronauta no sé para qué,yo creo que es porque siempre pensaba en irme bien lejitos de todo y ahí encontaría un rinconcito para estar.Cuando era niña,siempre quise tener un amor y escuchar en mi oídoun tierno y sincero t-e-a-m-o . Y eso me pasó,obviamente,siendo ya no tan niña.Cuando era aún una niña,mi madre cazaba mariposas en una botella de vidrio y me las llevaba de regalo,yo lloraba porque no entendía que estuviera encerrada revoloteando desesperadamente para salir ,así que las liberaba.Desde que era niña que he querido liberarme y volar,tal como la mariposa,volar muy lejos de aqui.

camilafernadadelpilar

Soy fanática del chocolate sobre todo si le ponemos manjar en exceso.me gusta comer limón con sal,me lavo el pelo día por medio, me ducho después de tomar desayuno.me gusta la lluvia y sería feliz viviendo en el sur.soy media masoca,me gusta sufrir así qe cuando estoy triste generalmente , por no decir siempre, escucho música que me cague más la onda.me hubiese gustado tenido la capacidad vocal necesaria pa ser cantante de algo y tener un grupo así bien pulento.ehm... ando con las uñas picás porque no las sé pintar.me gusta leer.me paso horas frente al computador.cuando me subo a una micro corro hacia los últimos lugares y comienzo a espiar a la gente,los escucho y me imagino sus vidas.me gusta escribir y lo hago en cualquier lugar.soy fumadora social ,já! cigarros de menta ojalá. eso me enseñaron en la clínica ( la xime ) aunqe ella fumaba kent en todo caso.yo le hago al belmont.me he enamorado sólo una vez en mi vida.no creo que lo vuelva a hacer.después queda la cagá así que es muy riesgoso.me aburro rápido de las actividades así que necesito siempre estar en movimiento,me encanta el silencio,me encanta actuar y tomar nuevas vidas.odio el odio ,la gente que miente me hace vomitar.tengo un sexto sentido ultra desarrollado y hay gente que puede dar fe de eso.

esa soy media yo. doy miedo. me encanta. me detesto. :)

lo real de esta noche

Está cansada,lo sé.Cansada de lo mismo,de no tener nada y aferrarse al momento.LLeva días igual.Sangra mientras habla y el tono de su voz cada vez se vuelve menos humano.Las palabras ya no brotan como antes,tiene que someterse a una súplica interna para encontrar algo que la haga escribir.Y no sabe,no sabe lo que hará esta noche y sabe que d e b e hacer algo.Visitarlo? la situación era perfecta,la temperatura, sus ganas, todo.Y fue,sin pensarlo como muchas veces lo habia echo,es lo que se llama una relación de costumbre.